El modelo se metió incluso en la cama de la concursante, ella le brindó un apetecible y sensual masaje, y Julio, lejos de pegar la vuelta, intentó hacer el trío de 'ases'... Aquí tenéisel vídeo del masaje en cuestión...
Marta y Terry charlan sobre juguetes sexuales mientras atracan la nevera, 'El Feroz' le dice a Chari: "Dos tíos como yo te destrozan".... Mientras, en las dos casas empiezan a sospechar del engaño de Chari y Rubén...
Del concurso echaría, y ya sin pensármelo, a Óscar y a Julio. Me lo pensaría también con una tal Lydia, niña pija mallorquina, que lo consigue todo de su 'Papi', menos subir las maletas por un barranco, como ayer le pidió la organización del reality a ella y a Patricia, otra concursante más, también rubia y pija, a la que sus padres no aguantan. Me quedaría, y hasta la muerte, con Yago, un modelo profesional vigués, y con el traje de abeja que ayer lució la Milá...
Yo me lo estoy pensando seriamente. Porque me veo con posibilidades, porque lo valgo. Porque el premio de la pasada edición alcanzó los 300.000 euros, y para ganar eso, al ritmo que voy, tendría que trabajar 30 años durante dos vidas. Y como yo, el resto de la humanidad y de parados de España. Porque me apetece un 'edredoning', porque siempre he querido aparecer en Interviú y porque me muero por sentarme en ese sillón rojo, el de las confesiones...
Además, con mi promiscuidad, daré juego seguro. No tengo vergüenza, ni tampoco pareja, y mi madre ya ha visto de todo. Podría hacer luego miles de platós y montajes, compartir programa con la Esteban, discutir con Jordi González en 'La Noria', desayunar con Ana Rosa, ¡incluso ver a Cantizano si me paso a 'la cadena triste'!
Y, con un poco de suerte, fijo que en alguna de las galas, Busta, Bisbi o algún sexy triunfito aparece cantando en la casa. Aunque yo me pediría a Kylie Minogue, por si viene con acompañante. Entonces, me pediría uno de esos 'vis a vis' carceleros de GH, la llamada 'hora sin cámaras', con mi Velencoso de mi vida. ¡Cuánto morbo por Dios!¡Me se ponen los pelos de punta con tanta excitación!
Si es que ya me veo en jacuzzi. Eso sí, que no metan a frescas, porque como metan a alguna guarrilla me pierdo y me lío a bofetadas. Porque yo genio tengo un rato, y si no tengo Internet ni revistas del corazón a mano me entra el mono, pierdo los papeles y no respondo...
Total, que voy a llamar al 806 502 502 (Servicio Prestado por WPR, Apdo 14953 - 28080 Madrid. Coste max. 1.18/min R.F.Telefonica y 1.534e/min movil IVA.incl.), a ver si Telecinco me soluciona la vida.
Una vez más: ¡¡Arriba la Esteban!! Porque es más clara que el agua y porque se expluca que da gusto. A la vuelta de sus vacaciones, la reina de San Blas y Paracuellos le recuerda a la Milá que en GH se hace 'edredoning', "y eso no es cultura nacional". También ha aprovechado para sugerirle que haga 'Diario del fraude' con la Campa:
Esto fue el viernes, en 'Sálvame Deluxe', fresquita, a la vuelta del polémico crucero con Fran. Pero dos días han bastado para que nuestra Belén haya explotado de nuevo: "Estoy harta de dar programas a esta gentuza, ¿vale?", dijo ayer en el programa que co presenta junto a Jorge Javier:
La presentadora, acostumbrada a hacer 'lo que le sale del bolo', se revela contra la filosofía de Vasile y sus numerosos espacios de prensa rosa, especialmente 'Sálvame', porque "arrastar por la tierra a personajes, no es hacer periodismo", dice.
LA MILÁ, CABREADA
SÁLVAME RESPONDE
P.D.: Mercedes call me, de mayor quiero ser como tú: 696 696 6969.
El segundo puesto fue para Jorge y Silvia, y el tercero para Nico y Ainhoa. "Estuve a punto de tirar la toalla cuando vi todo el trabajo que me quedaba con Raquel", dijo el vencedor, que finalmente sí consiguió desatar todos los nudos pendientes con su compañera de GH7.
Nico y Ainhoa ('GH 5'), Pepe y Raquel ('GH 7') y Jorge y Silvia ('GH 1') son los candidatos a salir por la puerta grande de Guadalix esta noche (21:45). O quizás alguno salga por el tejado en una repentina crisis de ansiedad por la falta de comida y, sobre todo, de tabaco. Ainhoa ya ha perdido los papeles y todos se han enfrentado a la organización del programa. La Milá se ha pillado un mosqueo 'del 15'.
Los cuatro primeros han sido salvados por el público, y los últimos por sus compañeros. Gemma y Orlando, Ana Toro y Almudena, se quedan fuera.
CHIKI Y ANA TORO, FUERA
Una vez expulsadas las dos parejas, Mercedes Milá, que ayer confesó que el Duque la había llamado por su espectáculo en la pasada gala, abrió el tiempo para las apuestas.
LAS APUESTAS PARA LA FINAL
LA ACTUACIÓN DE 'BUSTA', CON LOS PANTALONES BIEN APRETADOS
Mercedes Milá me recordó ayer que todavía queda una razón para vivir: El Duque o, lo que es lo mismo, Miguel Ángel Silvestre. Al igual que Merce, yo tampoco le hago ascos a Piero, que justifica su belleza en el método Verdutti. La verdad es que me da un poco igual el método que utilicen uno y otro, pero me uno a Mercedes, la mejor presentadora de todo los tiempos, para reinvindicar que el Duque vuelva a Telecinco. Lo que me reí ayer con el 'ataque sexual' que la Milá sufrió en pleno directo...:
Y sí, como indicó Mercedes, hemos vuelto a ver a Miguel Ángel después de mucho tiempo, en la entrega de los Premios Fotogramas, y en manos de laSexta y de Amaia Salamanca. No hay derecho...:
Qué bien sienta cargar la pistola y disparar al prójimo. Apuntar a diestro y siniestro, a famosos de Primera División, con años de carrera, o a principantes con ilusión y ganas de llenarse los bolsillos.